Rain drops like there is nobody here.
他可能是真的喜欢你
但这一点也不妨碍他喜欢别人
其实最遗憾的是
从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉
就像是
他只是刚好需要 你只是刚好在
六月 09, 2018
没有几个人能在被拒绝后
毫不减热情的继续喜欢你
所以那些被你拒绝了 依旧对你好的人
是真的很喜欢你了
六月 09, 2018
一个人的时候
每当夜深人静的时候 只有自己一个人的时候 我总在想 以后的我要面对很多很多的事 可能在新的一个环境我要生活几年 我常在想我能生活在那个环境这么久吗?真的不会崩溃吗?因为将来的日子 我想吧……是我一个人去面对的 没有人在身边陪着我 不管结局如何它都关系到我的将来。我有时会想身边没有朋友的陪伴 鼓励 ,没有家人的陪伴 的支持 依赖 我的生活会是怎样的?没有人陪伴在我身边时 会是怎样的心情 会难熬么?还是挺好的?
就像我很常思考着 是不是因为我自己本身直来直往的性格 让我身边很多人都跟我好了一段时间后来还是从我的生活里消失了 。比如说前任吧 哈哈 那时吧……是挺想要找一个我喜欢他 他也喜欢我的 我以前都是那么想的 只要我们互相有感情 即使再糟糕他也不会嫌弃我的 我以为我们会包容 信任 可是到了面对问题时 我们都不愿意道歉 也不愿意体谅对方 所以久而久之我们彼此都认为你也是那么强势啊 所以我为什么要和你低头 很没面子什么的,对 你也许是这样 可我一定是这样,我之所以这样是因为我可能心里并不确定你一定是那个会陪我走到最后的人 我们并没有信任,有时他做了某些事会让我觉得 在感情 和尊严里面会选择哪一方 我的答案 我可以很骄傲的说 我是选择尊严的。
很多人会认为我就是那么一个太过自我的人吧 可是只有我自己知道 因为在我还对一个人有感情之前我是没有那么固执的 太过自我的。我通常都是这样的 可能当他开始觉得 呃 怎么好像她变了 和之前不一样了 你那时会觉得是不是这才是真面目 ,我想它也许是我的真面目 不过另一个就是我可能要和他结束这段感情了。每次别人认为 怎么我不一样了 什么什么的 其实原因都很简单因为我想结束了 原因是太累了 我想这个不是借口是我真正的答案。然后会有人觉得因为累就结束感情那根本代表你没喜欢过 我不赞同这个说法 因为每个人都有自己的脾气 就算在喜欢 失望的情绪累积多了 看透的想法太多 还是会选择结束这段感情。
当初很多人问过我 我会不会太过直接了 太霸道 也不算严重的事你却开口说结束这段感情什么的。其实我想说 我提议结束它并不是完全因为你们眼中的小事。首先,我觉得性格合不来是真的有 ,因为其实我不是一个很会主动的人 而他是,然后私底下我们没什么共同兴趣(不算有很多话题)。那时是热恋期 可能因为是热恋的关系吧?我一直迁就他 但也不完全 就是我会想做些事表达给他我是喜欢他 在乎他的 我不会无时无刻都说我喜欢他 但是如果我和他说“我喜欢你”时代表着我是真的喜欢你,可是有些事情真的不是光靠你对他的喜欢就能迎刃而解的。
刚开始时可能是好奇 新鲜感蛮多的 就算问题来了我也可以接受 ,可是到了后来我真的真的…只能说失望积攒到很多了 我真的受不了,它不是我精神上的累 精神上的崩溃 是心理面的。可能开始时很多人觉得我这样占有欲强真的不好 ,说是应该给他空间什么的 这样不对,但是吧 我还是觉得 他要是喜欢你 他怎么可能舍得让你久等,所以通过这点我觉得我没错 ,因为那时他上课时间挺长的吧 我就读半天 所以我回家就休息等他放学就找他 有时他又说现在还不能聊 说要和朋友一起 然后我又等 等到晚上 。因为不常见面的关系 我当然会想他 所以每次都用电话联系 然后有时联系不上 或是成功联系之后他心不在焉 回复就是 “哦” “嗯”?每个月只见面一次 我真的真的不太能接受。我记得我和他之间发生两件事就是到现在我还记得的 ,一次是约会那次 那天下了很大的一场雨 可是我不想取消约会因为这次见了面之后不知道下次是几时能看到对方了 所以我不想取消 然后那时我和他起了争执 他说下了那么一场大雨 要是因为约会生病的话怎么办 他说这句话之前不是说他担心我 而是担心他自己 那时我的感受就是 哇 明明天气很冷了 加上他说的话我心里凉了。我不知道是因为他没经验谈恋爱还是他根本没重视我,但那一刻我真的失望。然后有一次就是我在家等他放学后上线和我聊天 然后他就是不太愿意那样 然后就说要做什么什么的 后来我等到了晚上8点 那时我问他吃了吗 他看了信息回答我‘还没’。那时我就想这么迟还没吃 你是有多忙 ,然后他竟然回答我陪朋友。
那时我当场气炸。通过这两件事我真的觉得累了 谈恋爱嘛 有时你可能会因为某些事敏感 无理取闹 然后你自己其实也觉得不应该这样神经敏感的 因为在他眼里这不是可爱 是无理取闹 小题大做。我们的脾气就是两个都不让 反反复复是这样的,老实说他累 我更觉得累 那时读书时间因为谈恋爱 我忍 他放学5点 后来的时间他总可以陪我吧?可是他没有 总是等到 9/10/11点晚上来找我有时拨打电话给我 那时我愿意赴汤蹈火 我很乐意尽管我明明知道明天还是要上课可是我还是愿意牺牲睡眠时间陪他,这样的情况持续蛮久的 我也不觉得累。
直到某一天,我和他又吵架了 我忘了是因为什么事 但是现在想应该不是大事 ,我生气的不是那件事 而是他和我吵架的态度,他有一次说 难道我做什么都要和你说吗?一定要和你汇报?后来这一天他说 什么事情你都觉得你自己没错 错的都是我是吧?那时我当场失望 我想原来这就是我一直喜欢的人会说的话啊 然后隔一天我好像和他道歉 然后我提出了分手,他似乎问了我原因可是我不想说 我好像也不知道是因为什么原因我和他提出分手 这次是认真的 上次我提分手他埋怨我不把我和他的感情当回事 但这次是真的,他也没做太多于的事也答应了 。
他有挽回我 可是我不接受 原因就是我选择了尊严 说分手的是我 所以我不可能答应他。而且我真的心理方面累了 。我就是这种女孩吧 只要我认为跟你相处的不愉快 我就会和你直接说再见 不拐弯抹角的。结束这段感情之后 我才发现其实我的内心很渴望自由 就是不想为了一个人把自己的时间 青春浪费在不懂我的人的身上 我没后悔过吧,因为如果他是值得我去喜欢的人 他根本不会舍得让我等他 他会体谅你而不是让你为了陪他牺牲你的睡眠时间。我不像那些女孩那样 即使自己知道对方没那么在意你 但是还是会放低自己的尊严维持这段感情。我就是我 我就是知道你不值得 所以更不会浪费时间,而且我相信用你的尊严来挽回或者维持的感情 结局一定烂尾。
十二月 10, 2017
孤独
你问我过的快乐么 😆? 过的开心么😌 ?过的没有压力么😶?我的答案是我还好。其实有时我会感觉孤单…有时打开手机并没有人找我 我难过时也只能和家人吐吐苦水 可能有些人认为有家人陪就好了啊 哈哈哈😂 其实也是,可是我也不懂我为什么奢侈到想要有那种想法,,竟然希望有人陪我,他可能不是我喜欢的人,就只要在我需要的时候陪着我 可能就会得到安慰了吧…可是没有 ,那个一直陪我的人是我自己😎只有我懂自己。的确很累 不想吵架 不想要有压力 想抛开一切的烦恼 做真正的自己~啊!!!!真的很想😆更想去一个没有人认识自己的地方 想重新开始 不在在乎别人的眼光 没有需要顾虑的事 真好😳。我真的觉得自己是个矛盾的人,前一秒决定的事 下一秒就食言了😧 ,更矛盾的是我最讨厌人家给了承诺最后没做到,以前我埋怨过人家这样不守承诺 讨厌他们, 可是现在想想起来 如果要讨厌的话 我也应该讨厌自己了 因为一直食言的人是我 对谁?对我自己。我活了17年真正对不起最辜负最孤独是我自己😏呵呵
五月 13, 2017
那年的我
那年的我 还很无知 幼稚 开朗 当然还有…快乐。我出生在一个很普通的家庭,一个有安全感的家 ,还有安宁的世界。还记得那时我跟畏惧做错事被爸爸骂 害怕成绩考的不理想会被爸爸打 被处罚,可是虽然那时很害怕这些但是我仍然过的很快乐,很开心,那时懂得很少 就算知道只要睡一觉醒来我又忘记了,那时的我就是这样,很常忘了那些伤心的事。那时的我们拥有的很少 但是却很知足,那时的我过着自由自在的日子。我很怀念以前的自己因为至少不介意别人给的批评 那时的我很自信 我相信着自己可是长大之后一直想要努力像小时候那样过的那么自信那么开心是一件很难的事。或许,你做的到 也或许 你会一直走不出来,不知从几时开始 我们长大了就开始在意别人看我们的目光 害怕被看不起 害怕被批评 害怕被人嫌弃 所以久而久之我们就想把自己藏起来不让别人发现 在后来我们就擅长伪装了。我不喜欢这样的自己 虽然我知道有些事过了就是过了 就像那时开朗的我 时间把我们从一个无知的小不点变成成熟懂事的我们,或许开朗是留给小时候的自己 但是我相信只要走的出来 你还可以是以前那个自己 我们只是忘了初衷 不代表回不去 所以无论是发生什么事 都要记得初衷的自己。祝福那些一直在努力 奋斗的你们 你们一定会成功 加油!😊
三月 22, 2017
再见 朋友。
前段日子我就开始质疑我和你的关系了,我终究还是跨不过那个坎。我以为我们是永远的朋友 我以为你是我的知己 我们就可以一直是很好的朋友。比起那些一情投意合就在一起的人,我更喜欢永远的陪伴。至少我不会失去你这个朋友,至少我们还有机会 还有理由 可以继续保持这种关系。我们不是情侣 也不是我很要好的朋友 不算完全了解我的人,尽管我们的关系对我们而言没那么特殊,可我还是习惯有你的陪伴。你知道我不喜欢束缚所以你不会经常找我,你只是偶尔来问候我,尽管我知道你也许不是因为了解我不喜欢束缚才没经常来找我,但我还是相信你 更相信我们。我也许对你有感觉 但我很清楚我们只可以是朋友,只要我们还是朋友 总有一天我们终究还是会和好 我们还可以像之前那样。可是我搞错了,其实我对你而言也只不过是偶尔被需要 但从未重要过。我不懂为什么我那么敏感 明明我们什么都不是 可是为什么会介意 我真的不知道。你也只不过是在无聊时才想到我罢了 而我就以为你把我当成朋友 一个很特殊的朋友,我太高估自己了,真的。也许就因为当初我欠你 所以我们注定不会像从前那么好,或许其实你和他们都一样 只是我不了解你所以误以为我和你是很好的朋友,可是现在我已经知道了,我们其实什么都不是。所以我希望你不会再来找我 就当是给彼此一个道别吧 再见。
三月 21, 2017
你不改变 真的没好处
经过这件事后,我真的体会到了。现在一直在想以前的我怎么那么傻 每次去和那些不懂我心情 我感受的人说心事 或者抱怨。因为我认为他们是我人生中或者生活中不可或缺的人所以我很依赖也很信任他们 ,我以为在他们面前能展现真正的自己,我以为可以信任,我以为他们了解我,不管什么事都会理解我的感受。可是,我的理解完全错了。我以前不了解身边的人怎么都那么不愿意透露自己的事或心事什么的,我以为是年少时期叛逆,所以什么都不说,可是真正体会了才知道,也许有一些是因为自己的性格什么的,但是我就那个现在不想和身边的人透露一些事的吧。我认为就是因为他们是我信任的人 所以我就老实的说出自己的看法,或者抱怨事情,伤心时就说心事,我以为他们是可以陪伴我的人,可原来不是。也许就是因为太了解你 才更不会低头跟你道歉,也许因为你的诚实 你的信任 别人才会这样对你,可是不管怎样,我还是觉得那种遇到什么事或者烦恼,心事就和别人说的样子是真的要改掉,不是每个人都理解你感受,他不是你 怎么会和你一样感同身受呢?毕竟他们的义务也不是听你抱怨你所遭遇的事。自己的事就自己藏着,在藏不住也不要到处和别人说,这样做真的很傻。
二月 28, 2017